Un año menos, un año más

Este año lo recordaré por Japón, el momento álgido del mismo, y un año en que una doceava parte es un momento álgido no puede ser un año muy malo a pesar del resto. En mi corazón guardaré también Sevilla, Santander, El Escorial, las fiestas de cumpleaños, amigos, locuras varias, Summercase, conciertos (Sigur Ros por mencionar uno), futbol, baloncesto, tenis,... Pero este año soy consciente de que aunque tiene una identidad propia y autónoma, es un paso en medio de un camino que este año ha recorrido buena parte del mismo, aun queda mucho que andar y la verdad es que el 2009 parece un buen año para avanzar. Feliz Año!!!

Destrucción de mi hermano carnal

Me veo obligado a cerrar a mi hermano carnal (afnuirton.blogspot) porque por desgracia todos los horrores en el reflejados han sido superados por la realidad. No quiero más horrores, quiero volver a la normalidad, o no.

No lo entiendo

Llevo varios días dándole vueltas y no soy capaz de comprenderlo, ¿por qué me siento tan triste? Muchos dirán que es cuestión de mi situación personal, es verdad que hay motivos que me ensombrecen el alma pero precisamente los dos últimos días han sido positivos en ese aspecto. Debería sentirme aliviado. Otros dirán que es fruto de una situación de estres laboral que está lejos de terminar, pero sin embargo mientras trabajo sin descanso no me siento triste, es cuando me quedo solo cuando un sentimiento de irrefrenable tristeza me invade el alma y el pecho y el corazón y sobretodo la cabeza y no consigo que salga. Mi tristeza comienza a media noche, cuando entre las brumas del sueño me siento irremediablemente e insoldablemente solo, es una soledad dolorosa, vacía, hueca, fría, hiriente, que se me incrusta en el cerebro y va descendiendo poco a poco a mi corazón. El alba no suele arreglar esta situación, el alba suele venir en medio de un alarido de terror. Terror que no es producido por un miedo concreto o definido, sino por algo esquivo e indefinido que sobrevuela mi cama empapada de sudores fríos. Mi terror es físico, punzante, metálico y en el mi mente no es capaz de saltar sus alambradas, se queda sumisa en mitad de la planicie, esperando lo inevitable, con miedo y sin esperanza. Una sospecha empieza a cuajar, y ese terror parece poco ante lo que se puede avecinar. Me abrigaré, parece que viene temporal. Y del malo...

¡¡¡He sido elegido!!!

Puedo comunicar a los numerosos medios de comunicación que he sido elegido. Quiero aprovechar la oportunidad para agradecer el interés demostrado y las numerosas muestras de cariño y afecto recibidas. Siempre confié en mis posibilidades y prometo no defraudar a nadie, en especial al entrenador. Muchas gracias y un cordial saludo. Pedro

Diario de un exiliado: Día 2.1

Estoy preparado, como un chiquillo sentado en el banquillo esperando que el entrenador se fije en él para resolver el partido. Me noto a punto, con los músculos tonificados, los sentidos alerta, las fuerzas creciendo día a día, para que cuando llegue el momento pueda dar el máximo de mi mismo, hacer lo imposible, lo estoy deseando. Pero sé que la clave está en ser paciente, en mantenerme en mi sitio, si el entrenador me ve muy nervioso desconfiará, pensará que los nervios me pueden jugar una mala pasada, pero por el contrario si al mirar al banquillo no se fija en mi tampoco me va a sacar. Así que intento que en mi mirada se refleje la frase "Eligeme a mi, eligeme a mi, eligeme a mi".

Diario de un exiliado: Día 2

Intento combatir la soledad con raciones de nuevas lisergias, entre ellas estoy escuchando a Maps (We can create), aunque probablemente tenga que optar por dosis más potentes de escapismo, el disco siempre me ha dejado un regusto de buen rollo y tranquilidad que ahora mismo me viene bastante bien. Esos zumbiditos agradables, la voz susurrante, los paisajes cosmicos, la sensación de ausencia de la realidad,... La música es un buen medicamento para en general casi todos los dolores, hay que escuchar aquella que en cada momento pueda mejorar lo que tenemos dentro o pueda infundirnos el estado de ánimo que queremos tener.

Diario de un exiliado: Día 1

Aquí hace frío. Y he de reconocer que tengo miedo, mucho miedo. He tenido que dejar todo lo que quiero y todo lo que me importa, pero ha sido sólo porque no pienso renunciar, porque sé que el futuro es nuestro. Estoy dispuesto a pelear por ello, a hacer todo lo que sea necesario y mucho más. Ahora me toca retirarme. En este primer día me he dado cuenta que va a ser difícil ajustarse, todo es diferente y se echan de menos todas las cosas que antes hacían mi vida más agradable. Al deshacer las maletas me he dado cuenta que no he podido traerme todo lo que quiero, pero espero bastarme con lo que tengo. No sé cuanto tiempo será necesario pero me he traído viejos discos que hace tiempo que no escucho. He puesto el primero. Es Boedekka, un grupo inglés que misteriosamente desapareció tras sacar su segundo disco (The Piper, The Devil, The Poet & The Priest), una auténtica obra maestra que es capaz de sumergirte en mares inquietantes de lentas pero poderosas corrientes y a la vez inculcar en tu mente viajes astrales hasta confines inexplorados. Me encanta la canción "May be your sister needs a helping hand". Zambullirme en un mundo que hace tiempo no exploraba reconforta mi castigado corazón. Sigo esperando la paloma mensajera.

La derrota

Creia que lo iba a alcanzar, que iba a ser el primero en llegar a la meta. Casi podia verlo, imaginarlo, olerlo. La gloria, la satisfacción de haberlo hecho bien, del esfuerzo, enorme esfuerzo, recompensado. La primera flecha le dolió, atravesó su antebrazo y sintió primero el golpe, luego el desgarro de cada uno de los tendones y fibras de su musculatura y luego, tras una pequeña calma, un estallido de dolor insoportable. Veia la flecha en su antebrazo pero no podía comprender que hacia alli. No le cabia en la cabeza, intentó cogerla pero sus miembros no podían responder ante el dolor extenuante que estaba padeciendo. La segunda flecha le derribó al suelo. Su muslo perforado no podía soportar el peso de su cuerpo y la fuerza con que la flecha llegó y atravesó su pierna hizo el resto. Contradictoriamente no le aumentó el dolor, el lacerante dolor que berreaba en su cerebro como un poseso. La tercera fue definitiva. Atravesó en un momento que había levantado los brazos de lado a lado su pecho justo por debajo de las axilas. Había sido su culpa, podía haberse refugiado, podía haber utilizado sus fuerzas para otra cosa.

Esperando

Esperando tu llamada, tu correo, tu comunicación, tu señal, a cualquier atisbo de señal. Todas son válidas y todas son interpretables. ¿Tú silencio es bueno o es malo? Es bueno porque no es un rechazo, es malo porque permite esa posibilidad. Incertidumbre. El perfecto escenario para que todo se vuelva negro o se ilumine. Conteniendo el aliento, es mucho tiempo pero si me muevo lo podría volver a estropear.

Perdón por existir

Parafraseando a N.V. "En la sed mortal"

He llegado a la conclusión de que no hay un ser más culpable que yo -ni lo habrá- sobre la tierra. Y empiezo a pedir así:

Por las cosas que siento y por aquellas que odio sentir;

por mi mala cabeza;

por las cosas revueltas que dan vueltas dentro de mí;

por todos los años de penas perdón por mi cabezoneria,

por creer que siempre llevo la razón; por mis errores, por que ellos también me sobrevivirán por mis descuidos, abundantes e injustificables por que nunca escucho lo que debo escuchar por mis silencios y elipsis, por ser incomprensible

y por cosas que ni tan siquiera me atrevo a decir;

perdón por mis pies siempre calientes;

Perdón.

Perdón por existir

Y es que puedo jurar que no hay un ser más culpable que yo -ni lo habrá- sobre la tierra. Y continuo pidiendo así: Perdón por mi loco optimismo por que también resultó equivocado; por todos mis olvidos; por mi forma de hablar, de pensar y sobretodo de callar; por no saber calcular ni tan siquiera con los dedos; por mis incumplimientos,

por que fueron alimento de mi destrucción;

por tener la osadía de alimentarme y de respirar;

perdón a la gente moderna porque al mirarme pierden la razón;

por la gran decadencia de una vida pidiendo perdón;

perdón por todos mis lamentos;

pero sobretodo por mis continuos fracasos;

y, en fin, os pido por esta diserción...

Perdón.

Perdón por existir.

Sin hacer ruido

Sin molestar, sin llamar la atención, sin gritar, sin susurrar, sin ni siquiera pestañear. Por temor a ser oído, a ser ubicado, encontrado, recordado. Con miedo a ser delatado, a que me encuentre el foco de luz y me saque de la anónima oscuridad. Miedo a la batalla, miedo a huir o correr, miedo a moverme, miedo de respirar. Miedo de cerrar los ojos, miedo de mirar y de saber. Saber lo que sé pero no quiero reconocer. Miedo de dar certidumbre a lo que hasta ahora sólo son miedos. Miedo de reconocerme en esta realidad que no quiero conocer. Miedo de enfrentarme a la realidad, de asumir las consecuencias. El miedo es mejor que limpiarse las heridas y salir a la luz. Luz que pueda curarlas, luz que pueda iluminar el camino. Camino que me haga andar y moverme de este lugar de penumbras y angustia. Angustia que casi ya ni siento, que me es propia, que no puedo liberar. Angustia que me ha atrapado en una red de miedos de la que no quiero salir. Porque sé que es mejor, la incertidumbre es mejor que la certidumbre de mis miedos. Mi mente cansada grita para no dormirse, para estar alerta por si acaso hubiera una señal, un atisbo, mi mente cansada grita pero lo hace en silencio, porque tiene miedo. Qué contradicción temer a la señal que certifique los miedos, pero ansiarla por si permite renacer algo que un día se asemejó a una esperanza. Contradicción de merecerlo pero no quererlo, de suplicar por la injusticia. Los labios heridos de tanto apretarlos, la garganta reseca de la tensión. Mis ojos fijos, mi mente confusa, en silencio pero confusa.

Cantando

Hoy me apetece cantar. De echo llevo varios días que sólo se me ocurren canciones para actualizar. El asunto es aun más peliagudo pues soy incapaz de encontrar una foto para mi “fotolog”. No es que sea preocupante, no es la primera vez que me encuentro así, vamos de echo hasta es normal en cierto sentido. Lo que me preocupa es que no sepa canalizar el bullicio de mi cabeza nada más que a través de canciones.

 

Me apetece escuchar música, leer, ver películas,… todo menos pensar, y no sé que estoy cocinando. No hay ningún olor perceptible, ni color, forma o sabor que me puedan dar una pista. Me pregunto si estará bueno…

Buscando

Todos estamos buscando. Incluso cuando pensamos que no lo estamos haciendo. Paseamos por la calle y buscamos un rostro conocido entre la gente que pasea con nosotros, un objeto deseado, o no, que un luminoso escaparate nos ofrece, un anuncio que nos recuerde algo que buscar. En el trabajo no paramos de buscar, sobre todo soluciones, en Internet, en la tele al hacer zapping, en la radio, en nuestra mente, sobretodo en nuestra cabeza, hasta escuchando esa canción que tantas veces hemos escuchado, entonces también buscamos las emociones ya experimentadas y aquellas que puedan surgir.

 

Buscar lo es todo, lo abarca todo, sin la búsqueda la vida sería aburrida e inhumana. El día que deje de buscar habré envejecido.

Recortes

Recortó el papel tal y como ponía en el libro. Era un libro muy bonito que le regaló un antiguo compañero de colegio cuando eran pequeños y que nunca había le había llamado la atención hasta que, en la mudanza, lo descubrió entre montones de libros viejos de la escuela.

Las figuras de papiroflexia estaban muy bien descritas, con dibujos claros de cómo hacer cada doblez y corte. Estaba pensado para los niños pero con un acertado sentido del gusto, o al menos eso le parecía.

Estaba terminando de hacer un pájaro muy complicado con numerosos pliegues que conformaban la figura, las patas, el pico y hasta la cola en dos dobleces muy graciosas. Se quedó mirando la figura a medio terminar e intentó imaginarse haciéndola cuando era pequeño. Sin duda entonces tenía cosas más importantes que hacer, pues nunca intentó hacer ninguna.

Su amigo Sergio, quien le regaló el libro, siempre le hizo regalos muy singulares, una vez, se acordaba perfectamente, le regaló un saltamontes. La cara de horror de su madre no se le olvidará jamás.

Es curioso que no consiguiera recordar qué le regaló él a Sergio. Sin duda tuvo que hacerle algún regalo. Al menos en tercero de E.G.B., ese año si recordaba haber estado en casa de Sergio celebrando su cumpleaños. Estuvieron los padres de Sergio, sus dos abuelas y su abuelo, un primo suyo que tenía toda la pinta de haber sido obligado a asistir (era bastante más mayor que ellos) y otro compañero de clase, José. Se acordaba perfectamente del sentimiento de felicidad al abrir, entre los tres compañeros, una enorme piñata en forma de pájaro en medio de las chanzas y bromas de los abuelos de Sergio.

Una vez terminado el colegio no volvió a saber nada de Sergio. Sin duda le tuvo que ir bien, era callado, sacó muy buenas notas y aunque nunca llamaba la atención, siempre estaba dónde debía.

El pájaro había quedado muy semejante a como aparecía en el dibujo del libro. Lo miró con cariño, pensó, lo llamaré Sergio.

Abriendo Ventanas

Se levantó, dió uno, dos, tres pasos a la carrera y atravesó el cristal. No sintió dolor, no sintió nada de hecho. Sólo se lamentó de no haberlo hecho antes. El aire en su cara, la luz en sus ojos, la sensación de amplitud... todo le embriagó. Deslumbrado vio que sus posibilidades aumentaban cada segundo, a cada nuevo instante, nuevas cosas surgian en el horizonte. Sonrió, y decidió disfrutar la sensación.

Lloviendo

Se quedó mirando una gota de agua descender por el ventanal. El día había sido gris, frío, otoñal y la lluvia que comenzó a caer de forma tibia a medio día, llevaba un rato cayendo con pertinencia. Había muchas gotas de agua deslizándose por el gran ventanal del salón, pero su mirada se quedó atrapada en ésta (o quizás su mirada atrapó esa gota concretamente, todavía no podía determinar cuanta intención estaba poniendo). El sonido perfecto y amplificado de sus tacones por el pasillo volvió a resonar en un lugar indeterminado de su mente. Sintió la necesidad de contenerse, tuvo que volver a apretar los dientes para no darse la vuelta y salir corriendo. Podía haber salido corriendo y pedir perdón. Podía haber suplicado clemencia y comprensión. Podía haber hecho lo correcto. Seguro que habría salido bien. Seguro que ella habría terminado por aceptar el trato, no hubiera sido la primera vez. En esas situaciones se sabía desenvolver como pez en el agua. Los reproches eran justificados. Fue casi un suicidio contarle la verdad. Aunque no fue un acto de sinceridad, no, más bien fue la expresión de una necesidad. Había estado tanto tiempo callándolo, actuando, vigilándose, negándose la libertad de hablar sin control, la libertad de decir lo primero que le venia a la cabeza. Estaba tan cansado de inspeccionar sus acciones verbales que el alivio fue instantáneo. Sintió ese alivio o mejor dicho ese cansancio por fin liberado, por fin soltado para que pudiera disolverse poco a poco. Como una costra de sal que, bajo la lluvia, va cediendo y se pierde por el desagüe. De esa sensación de ligereza había surgido la fuerza y el control para aguantarse una única vez, una última vez y poder así contener los torrentes sanguíneos que clamaban por buscar una redención completa. Ya no había perdón, no era necesario, no tenía sentido. El perdón requiere querer conseguir algo a cambio, y él ya no quería nada. Sólo quería ver llover, seguir la gota de agua por el cristal. Hasta que se desvaneció en el marco, siguiendo el rumbo que la gravedad le marcaba, siguiendo su camino. Otra ocuparía su lugar en ese enorme ventanal.

Recapitulando

Un buen día se dio cuenta que no era feliz. No sabría explicarlo pero en un instante todo cambió. Los neurólogos actuales hablarían de complejos procesos químicos y eléctricos en su cerebro, para intentar explicar porqué era feliz y en un instante dejó de serlo. Los psicólogos, en cambio, intentarían buscar una causa subyacente en su pasado que, mantenida de forma latente en las brumas de su memoria, saltó a la luz empujada por un recuerdo asociativo. El caso es que no había muchas más vueltas que darle, no era feliz y aunque hace cinco minutos era, ahora lo sabía, ignorante de semejante situación, desde hacia un instante su consciencia era total. La sensación no le preocupó, de hecho, lo más desconcertante es que no estaba si quiera sorprendido. Como si el hecho de su infelicidad hubiera estado delante de sus ojos y, sin más, hubiera decidido en este instante darse por aludido. Ahora que se ponía a pensarlo más detenidamente, prácticamente todo le conducía a una inevitable infelicidad, nada era como quería o había planeado. Lo extraño es que la infeliz realidad no era como hubiera podido temer, era bastante más normal y, hasta bien pensada, se imponía con toda lógica. Había fallado en todo, y sólo quedaban dos soluciones, o empeñarse en tener éxito, o buscar otro camino. De los intentos por tener éxito, aquí nada hay que reseñar, sólo consiguieron ahondar el fracaso evidente en todos los frentes. Sin duda emperoraron las cosas. Tardó demasiado en reunir el valor suficiente para buscar otro camino.

Entre discos...

Ordenando mi biblioteca musical me he dado cuenta de lo absurdo que es tener todos los singles y EPs de mis grupos favoritos. Literalmente no voy a dar a basto para poder escuchar todo lo que tengo pendiente. Me pregunto a menudo cuál es el impulso que me obliga a seguir recopilando música aun a sabiendas de que no la puedo escuchar y mucho menos disfrutar. Según mi iTunes puedo estar más de un mes seguido escuchando discos distintos y aun tendría la mitad por escuchar. Por Internet el otro día vi el blog de una persona que cada día escucha un disco, es un buen castigo para personas como yo...

Mi fracaso personal

Son muchos los que se sorprenden cuando me alegro por el éxito de mis ex-compañeros opositores. Sería normal, dicen, que sintiera cierta envidia, pues ellos han conseguido lo que yo durante seis años no pude. Sin embargo mi forma de ver las cosas es distinta. Pudiera ser que, si yo siguiera opositando, tuviera envidia del éxito de mis compañeros porque querría ese éxito para mi. Pero en mi situación actual, no puedo más que alegrarme. No sólo no estoy opositando, sino que no quiero opositar ni tampoco el premio que hay detrás (ser Juez o Fiscal); en mi vida, siempre cambiante y fluctuante, ahora no hay sitio para esas pretensiones que antaño llenaron seis años de mi vida. Tampoco quiero decir que me arrepienta (jamás) de haber opositado. La oposición aunque, indirectamente, me ha traído a este mismo instante en el que escribo, y, la verdad, no puedo ser más feliz.

Una cuestión de confianza

Me gusta sentirme confiado. Confiar en que las cosas van a salir bien, en ese momento de incertidumbre en el que todavía no está claro pero haces ese acto de fé y confias en que todo va a salir bien. Parte de mi ser está en eso reflejado. Soy optimista por naturaleza, y me lo creo, creo que todo va a salir bien. En lo único que no soy optimista es en el futbol, siempre pienso que mi equipo va perder. Será cuestión de confiar.

Sana felicidad

Ayer mientras paseábamos de Colon a Neptuno y viceversa, cantando, saltando, coreando a España, me di cuenta de lo sano que es celebrar algo conseguido por nosotros mismos, nadie celebraba algo contra alguien, definido o no, la gente simplemente estábamos felices, disfrutando, gozando, sin ningún mal sentimiento, y era contagioso, y todo el mundo se sentía próximo al que tenía al lado... Ayer la felicidad era completa, el próximo domingo, va a ser desbordante. PD: ¡¡¡Cesc es un puto crack!!!!

¡¡¡España!!!

No puedo decir que el partido del domingo fuera bueno. España no jugó maravillosamente. No nos inflamos a ocasiones ni bailamos al rival. Eso sí Italia lo hizo muchísimo peor, a pesar de todo no fueron pocas las veces que pensé, ya está otra vez... Al llegar a los penalties sinceramente mi cabeza me decía que iba a volver a vivir otra decepción mayúscula... sin embargo tiramos los penalties tan convencidos (bueno todos excepto Guiza), vi a Casillas tan concentrado y de repente lo reconocí, esa mirada de miedo que delata a quien va a perder, esa mirada que hemos llevado permanentemente cada vez que teníamos que jugarnosla, esa mirada que, por primera vez, estaba en los ojos de los jugadores italianos, primero en De Rossi, pero luego en todos los lanzadores... y por fin fuimos más competitivos que los italianos, nosotros queríamos ganar mucho más que ellos.

Dar por supuesto las cosas es útil y peligroso a la vez.

Actuar con cierto grado de confianza en las apariencias permite actuar más rápido y ahorrando pasos confirmatorios que se dan por confirmados. Pero si uno de esos pasos falla es bastante probable que no podamos reaccionar a tiempo y subsanarlo. En general es normal actuar en base a cierta confianza. Primero confianza en las normas, si no no cruzaríamos la calle con un semáforo en verde. Segundo una confianza en las apariencias, es la culpable que nos dejemos el paraguas por la mañana y volvamos por la tarde calados. Y finalmente una confianza en las personas, esta es la más peligrosa pero también es la que mas ayuda, sin ella viviríamos aislados, las relaciones personales de inicio no podrían fructificar y sin lugar a dudas el mundo sería aun más inhumano.

La Selección

Siendo un aficionado del Athletic de Bilbao son muy pocas las posibilidades que tengo de celebrar un título. Cuando era pequeño (hace mucho mucho tiempo) celebré tres, dos ligas y una copa, y si no hubiera sido por Hugo Sánchez habrían sido cuatro. Pero esa historia es casi imposible que vuelva a suceder. Por ello ser fan de la Selección Española siempre ha sido el momento en que me podía ilusionar con celebrar un título junto a mis amigos. Sin embargo las diferentes y muy sonadas decepciones han convertido esa predisposición a animarme con la Selección en un notable escepticismo. Ojalá me equivoque, pero no sueño con celebrar un título el próximo 29 de Junio. Eso no implica que no vaya a animar a la Selección, pero... ya veremos.

Tesoros

Es difícil mejorar la sensación de tranquilidad que otorga la despreocupación, la sana despreocupación. Poder, aunque sólo sea por un par de días, olvidarte de toda preocupación y concentrarte únicamente en el momento y encima que ese momento sea perfecto, sin duda es algo que pocas veces en mi vida adulta he experimentado, pero esas veces son tesoros. Este fin de semana pasado ha sido uno de esos. No hay nada en esas horas que van desde mi salida del trabajo hasta el regreso que no sólo recuerde con una amplia sonrisa sino que me sea imposible mejorar en mi imaginación. Sin duda, como dice Ele, un precioso tesoro para guardar por si vienen mal dadas.

Balance

Los balances se pueden hacer de dos formas, haciendo una raya y viendo el resultado mediante la suma de ambas columnas, o haciendo el resultado diario en suma total de dias positivos y dias negativos. Aunque no lo parezca los resultados finales suelen ser dispares. No es este el caso; da igual como lo haga que el resultado me sale tan abrumadoramente positivo... The atlantic was born today and i'll tell you how... The clouds above opened up and let it out. I was standing on the surface of a perforated sphere When the water filled every hole. And thousands upon thousands made an ocean, Making islands where no island should go. Oh no. Those people were overjoyed; they took to their boats. I thought it less like a lake and more like a moat. The rhythm of my footsteps crossing flood lands to your door have been silenced forever more. The distance is quite simply much too far for me to row It seems farther than ever before Oh no. I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer I need you so much closer So come on, come on So come on, come on So come on, come on So come on, come on

Esperar

Ahora la espera parece insospechadamente apabullante, pero segundo a segundo llegará el momento en que la inminencia no me deje ni dormir. El caso es no estar tranquilo. Tengo que aprender a mantener mi cabeza en el día de hoy, en esta hora única, en estos instantes que tengo. Y respirar...

Un pasito para adelante, un pasito para atrás

En cierto modo no es bueno estar cómodo. La vida cambia constantemente incluso si intentamos detenerla y mantenerla en un estado conocido. En realidad la vida no para y, si por casualidad, se me ocurre a mi pararme, en seguida me recuerda que las cosas no son para nada inmutables, se transforman constantemente. Nuestro estado natural es la inercia, en muchos aspectos (los hay que no tienen ninguna inercia, pero son los menos o aun no han crecido lo suficiente). Pero la novedad nos excita y saca de nosotros lo mejor. Es en la novedad y el cambio dónde damos el máximo de nuestras posibilidades. También es por ello que vivir siempre en novedad o con el cambio a flor de piel nos provoca estrés y posteriormente depresión, como en todo, las cosas en su justa medida saben mejor.

Y sin embargo...

Es un alivio pensar que uno no está tan loco como parecía. De todo lo reflexionado me quedo con la idea de que no soy menos que los demás. Es cierto que en mi posicionamiento normal casi siempre parte desde la concepción de ser menos que los demás y tratar de compensar esas carencias con otras virtudes más aparentes. Es una buena táctica en algunas situaciones pero en la realidad es un error. Yo soy quien soy y punto. Es muy posible que algo que naturalmente se me presentaba como una ventaja mía, mi capacidad para complacer a quien quiero, en mucho casos no lo sea, es más envenene las situaciones de una forma perversa que por supuesto yo no había previsto ni querido pero que sin embargo ocurre.

El Derecho tampoco sirve para explicarlo todo

Lo inexplicable es lo que escapa a nuestra comprensión (elemento subjetivo), no llega a destacarse en nuestro curso causal una causa o con-causa que permita percutir los resultados. En general son acciones u omisiones que admiten tantas explicaciones y tan dispares entre sí, que ninguna permite asegurar su prevalencia sobre las demás. En estas situaciones las explicaciones contrapuestas suelen sucederse en la mente del agente que las observa (o padece) produciendo en él, según su implicación afectiva en el curso causal, reacciones contrapuestas. Cuando una acción te llega de sorpresa y sin poderle achacar su producción a ningún elemento bajo tú control, cuando algo esperado no llega por inacción de quien se espera que actúe y sin que nada, echo o dejado de hacer por ti, permitiera prever esa acción u omisión, se produce la sorpresa. Cuando se analizan las posibles causas, cuando ningún curso activo ni omisivo permite predecir el resultado producido, entonces se pasa de la acción sorprendente a la acción injusta. Pero sin duda lo peor es la constatación de una indiferencia beligerante. Nada por muy inexplicable que sea o injusto que parezca, puede compararse a la constatación de una ausencia deliberada de acción o una omisión activa flagrante, producida de forma consciente, constante y sistemática. Negada en todos los actos comunicativos, pero evidente en todos y cada uno de los cursos activos y omisivos. Inexplicable verbalmente, pero patente en todos los demás niveles. Imposible de exigir su justificación, pero injusta a todas luces. Seguro que hay una explicación clara, sencilla y evidente para todo, pero yo aun no la he encontrado. Miles de cosas escapan a mi comprensión, de esas miles muchas, me parecen injustas por incomprensión. La mayoría de las indiferencias lo suelen ser por desconocimiento ¡Qué lejos quedan los tiempos en que todo era mucho más sencillo! (o, en resumidas cuentas, el gris no existía)

El miedo

Mi peor enemigo ha sido siempre la incertidumbre, el miedo a perder. Es muy probable que mucha gente piense igual. De hecho es un tema bastante común. Entre otras muchísimas citas al respecto a mi siempre me han gustado: "El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor" (Aldous Huxley). "De lo que tengo miedo es de tu miedo" (William Shakespeare). Bueno mi favorita es la de mi filosofo verde favorito, pero en voz bajita os confieso que es un poco exagerada. El miedo es un tema que a mi, me importa, mejor dicho me obsesiona, porque soy muy miedoso. Tengo miedo hasta de escribir esto. No sé que cosa irracional se me ha metido que no me deja disolverlo. Lo intento, de verdad que lo intento, pero está más allá de mi alcance, cada vez que me paro un segundo ahí está. Me salta a la yugular. Sin piedad. He leído muchos libros de auto ayuda, mucha psicología y todo eso, sé lo que provoca mi miedo, lo puedo identificar en cada ocasión con pelos y señales. Soy consciente de su irracionalidad, pero una y otra vez desde tiempos inmemoriales (para mi) me supera. No consigo dar con la receta, y la verdad es que ya voy teniendo edad...

Tiempo

Tiempo es lo que hay entre ahora y luego. No hay nada mas... o si. El tiempo define el momento, pronto, tarde. El tiempo parece ser una vara de medir implacable, inmutable, exacta. Si no hay tiempo, es que no lo hay, no se puede crear de la nada, existe imperecedero. El tiempo nos separa, nos contextualiza,... ¿es inseparable a nuestra existencia? Es más, ¿existiriamos sin tiempo? Si no hubiera el parametro tiempo ¿qué forma tendríamos? la de cuando estamos recien nacidos, cuando alcanzamos la pubertad, cuando robamos el primer beso o la que tendremos dentro de tres millones de años. Sin el tiempo, ¿qué pensamiento seríamos?, el que te hizo decir hace un mes que me querías, o el que dentro de un año te obligará a negar que me conociste. En un "universo" sin tiempo ¿qué manos tendrías? las que hace un año me recorrian presurosas o las que dentro de un tiempo me apartarán de tu lado. Pensado de esta forma hasta parece que el tiempo nos domina. Encarrila inexorablemente nuestras vidas. Pero eso no es cierto. El tiempo no tiene voluntad, es impersonal, probablemente lo más objetivo que conozcamos. Somos nosotros los que le damos un significado. Es nuestra mente la que "inventa" motivaciones, la que incesantemente teje un hilo conductor dónde no lo hay. La búsqueda del hilo conductor es la causa de dar tanta importancia al tiempo. Al conseguir marcar momentos y fases concretas permite que la "lógica" pueda analizar y compartimentalizar cada acción y buscar sus nexos de unión. En realidad si no tenemos en cuenta el tiempo como un hilo conductor sino como un agente pasivo y ajeno a nuestras relaciones, entonces nos daremos cuenta que lo importante desde siempre, es nuestra voluntad. Es ella la que consciente o inconscientemente otorga sentido a todo, es la que puede dominar la visión de las situaciones. Para ello se requiere una férrea voluntad capaz de disciplinar a nuestra mente de sus fantasías y sobretodo de sus miedos...

Yo La Tengo - Blue Line Swinger

You, you won't talk about what we see when the lights are out And I'm willing to hold your hand while you're lost, while you're so full of doubt Walk for miles, on your own loose ends, I'll find you there I'll find you there You, you walk up thin blue lines possible with reality And I, I see through small red eyes, glowing still at your uncertainty Out of darkness you will come around, I know you will I know you will And I'll find you And I'll find you there

Sensación de in-tranquilidad...

Cuando todo parece no parecerse a la realidad hasta ahora conocida, y la ausencia de complicidad se torna en una losa difícil de soportar, cuando la incertidumbre golpea tus sienes incesantemente provocando miles de imágenes y situaciones que ponen tu estómago en ebullición, cuando los frenos puestos a tu ímpetu no bastan y tienes que atarte, morderte, mutilarte para no estallar,... ciertamente son cosas que pasan, pero no poder entenderlo, es lo que mata.

From the Edge of the Deep green sea

Every time we do this I fall for her Wave after wave after wave It's all for her I know this can't be wrong I say (and I'll lie to keep her happy) As long as I know that you know That today I belong Right here with you Right here with you... And so we watch the sun come up From the edge of the deep green sea And she listens like her head's on fire Like she wants to believe in me So I try Put your hands in the sky Surrender Remember We'll be here forever And we'll never say goodbye... I've never been so Colourfully-see-through-head before I've never been so Wonderfully-me-you-want-some-more And all I want is to keep it like this You and me alone A secret kiss And don't go home Don't go away Don't let this end Please stay Not just for today Never never never never never let me go she says Hole me like this for a hundred thousand million days But suddenly she slows And looks down at my breaking face Why do you cry? what did I say? But it's just rain I smile Brushing my tears away... I wish I could just stop I know another moment will break my heart Too many tears Too many times Too many years I've cried over you How much more can we use it up? Drink it dry? Take this drug? Looking for something forever gone But something We will always want? Why why why are you letting me go? she says I feel you pulling back I feel you changing shape... And just as I?m breaking free She hangs herself in front of me Slips her dress like a flag to the floor And hands in the sky Surrenders it all... I wish I could just stop I know another moment will break my heart Too many tears Too many times Too many years I've cried for you It's always the same Wake up in the rain Head in pain Hung in shame A different name Same old game Love in vain And miles and miles and miles and miles and miles Away from home again...

Hablando de todo un poco...

Parece increíble que en estos días en los que se supone que cada vez tengo más tiempo libre, es decir menos tiempo trabajando, encuentro tan difícil hacer todas las cosas que quiero. Es una maratón constante contra el reloj. Las elecciones fueron bien y hace un mes habría firmado a ciegas un resultado como este. Personalmente no me gusta que el Psoe tenga que depender de CiU y mucho menos del PNV, habría preferido que el Psoe dependiera de IU, pero no ha podido ser. De todas formas al menos el PP seguirá sin gobernar en España aunque yo tendré que aguantar aun durante mucho tiempo a Esperancita y Gallardoncito,... Mi vida personal es altamente satisfactoria, pero eso no evita que haya muchos momentos desconcertantes, que raros somos los seres humanos, que inconformistas para algunas cosas. A partir de ahora hay que poner rumbo a ¡¡¡Japón!!!

Mi opinión personal

No me ha entusiasmado este debate. Ha tenido algunos tramos interesantes, casi todos los momentos en que Zapatero ha decidido hacer frente a Rajoy. Por su parte Rajoy me ha hecho reír en varios momentos cuando decide erigirse en el protector de los inocentes, pobres y desfavorecidos. Se le ha visto cansado a Zapatero en muchos momentos, o quizás reservando fuerzas, por que al final en el último momento, dónde los partidos se deciden, Zapatero ha aprovechado el error de Rajoy y aprendiendo del Getafe ha marcado el gol que a la postre a sido definitivo. Ha sido una victoria por la mínima pero una victoria. Esperemos que en siete días las vitaminas hagan efecto en Zapatero. Me ha encantado el final de Zapatero, ha plagiado a J.F. Kennedy ("no puedo prometer que todos serán iguales, pero si puedo intentar que todos tengan las mismas oportunidades") y para rematarlo con el "Buenas noches y buena suerte"... fantástico.

Sonrisas (I)

La sonrisa le pintó la cara, la transformación era evidente. Esos pliegues ahora más visibles rodeandole la boca, acentuando sus ojos semirasgados. Esa sonrisa valía por su belleza, no sólo era un indicador de alegría y bienestar, sino que era bella, transmitía belleza. Alba nunca se había parado a pensar que en medio de aquella tarde lluviosa vería un atisbo de claridad. Sumida en sus propias desventuras, absorta en las batallas que su mente decidía luchar, maldiciendo cada error imperceptible, manipulando la historia para no sentirse culpable, en definitiva viviendo su vida desde su propia persona, no se había parado a pensar en lo que valía una sonrisa bella. Una sonrisa que, por un instante, calmó su mundo que, por un breve momento, pareció encajar todas las piezas de golpe.

Hartazgo (I)

Con la mano aún temblorosa miré al suelo. Vi como la leche se iba desparramando por la alfombra, cada vez más lenta. Hace unos instantes estaba contenida toda ella en un vaso que ahora yacía en el suelo echo añicos. Es pasmoso ver lo que el tiempo y el espacio significan. Hacía unos instantes, todo estaba contenido, miles de moléculas de leche unidas en un mismo espacio al máximo de su capacidad de compresión bajo las actuales condiciones atmosféricas. Unos instantes después, todas las moléculas se están esparciendo. Hasta tal punto se van a separar que unas se evaporarán en el aire, mientras otras terminaran por ser parte de la alfombra. No cabía duda, la edad estaba llegando sin avisar, o casi peor, sin haberme querido dar cuenta.

Adversidad (I)

Alto y claro se vió en el horizonte el trueno. No había ninguna duda, la tormenta era inevitable. El capitán se estremeció lo justo para darse cuenta de ello y reaccionar. No era apropiado que nadie pudiera saber de sus temores. Dió las órdenes precisas, las que marcaba el Código, las que cualquier otro capitán habría dado en la Escuela de Marina si un Almirante le hubiera cuestionado. Se apresuró a tomar su posición, desde dónde cualquier marinero le podía ver, impertérrito, seguro, capaz,... haciendo lo que tenía que hacer, dar seguridad para que el resto hiciera lo que sabían hacer. El bergantín comenzó a estremecerse, las presiones de la mar y las corrientes de aire obligaban al terco navío a luchar entre dos fuerzas terribles desatadas en su contra. En el punto exacto de equilibrio entre empuje de las aguas y la ira desatada por el aire era dónde el barco debía permanecer. No iba a ser empresa fácil, pronto lo vió el capitán, las cambiantes rachas de viento, el oleaje en perpendicular a la corriente marina y los rayos y truenos que se avecinaban les estaban restando oportunidades de supervivencia. Suspiró de forma imperceptible, de reojo se aseguró que el contramaestre no se había percatado del suspiro. Miró los mástiles que protestaban por el esfuerzo al que estaban siendo sometidos y se tiró al mar. Después de todo eso aún estaba en su mano.

Mi yo decidido vs. mi yo indeciso

No puedo decir que soy una persona decidida. Cuando hay muchas opciones me cuesta mucho tomar partido, pero por otro lado hay cosas que tengo muy claras y donde no dejo lugar a la opción. Esta aparente contradicción es fruto de varios hechos incontestables. En primer lugar soy muy cabezota, pero mucho. En segundo lugar pienso demasiado, pero mucho. En tercer lugar, soy muy proclive a los chispazos, a decidir en el mismo segundo hacer dos cosas contradictorias, y como soy muy cabezota, me empeño en conseguirlo.

Por otro lado soy una persona que valora cada opción, se las plantea en serio. Una vez decidido lo hago por motivos que considero importantes y por tanto no vuelvo a plantearme el dilema. Soy tenaz y cuando pienso que algo debe ser de una forma no paro de defenderlo. Soy consecuente con mis decisiones, aunque resulten equivocadas. Pero siempre intento que sean lo más acertadas posible.

Una constatación

Sólo escribo para dejar constancia de lo feliz que soy. Bueno también quiero añadir que soy feliz por la cantidad de cosas que aun puedo mejorar, que debo arreglar y los proyectos que voy a terminar. El futuro es mi felicidad, el presente es mi felicidad y el pasado también es mi felicidad.

Líneas inexistentes

Agazapado, tenso, cansado, alerta pero en el fondo no es lo mismo. Qué contradictorio es el pensamiento si se le deja vagabundear a su antojo, es contradictorio e ilógico, a pesar de nuestros múltiples esfuerzos por ordenar todos y cada uno de nuestros pensamientos e impulsos, qué díficil se hace, a veces, mantener esa tensión necesaria para tejer líneas inexistentes entre los pensamientos. Líneas que los unan, que los aten, que los dejen fijos, líneas que los opriman e impidan que sigan mutando y moviéndose.

La mayoría de las veces sólo dejamos salir a la superficie aquellos pensamientos cobardes que se someten a la dictadura de nuestra aguja tejedora. Aquellos que se rinden ante nuestra falta de imaginación y adoptan, pasando por el aro, la forma que hemos creado para ellos. Cuando ocasionalmente se escapa algún valiente, en aquellas ocasiones en las que nuestra férrea disciplina deja una rendija abierta o, en la que un pensamiento aparentemente sumiso se rebela y enseña su verdadera y libre cara, entonces es cuando hay que acudir corriendo a tapar el descosido con montones de hilo y pensamientos serviles que, permitan crear una escructura que termine por absorver al rebelde. Hay que actuar rápido pues se corre el peligro de que los pensamientos recobren su tendencia a la inestabilidad y todo salte por los aires.

Perspectivas más allá del año 32

Buenas, inmejorables, superiores, perfectas, deseadas y deseables, fantásticas, estupendas, maravillosas, soberbias, magníficas, espléndidas, excelentes, portentosas, prodigiosas, extraordinarias, fascinantes, admirables, exquisitas, colosales, celestiales, divinas, ideales, incomparables, formidables, selectas, óptimas, superlativas, sublimes, impresionantes, sensacionales, asombrosas, sobresalientes, inigualables, magistrales, únicas, privilegiadas,...

Metido en una turbina

Pues así me va. Y es que en menos de una semana he pasado de la desesperación profesional a la más ilusionantes de las esperanzas. No sé muy bien que saldrá de todo esto pero tengo claros varios puntos.

El primero de ellos es la imposibilidad de dar marcha atrás. En mi vida profesional tengo que dar un salto ya y ese salto tiene que ser fuera de mi actual trabajo. Les he dado suficientes oportunidades para transformar las bonitas palabras en hechos y la verdad no creo que pudiera confiar en ellos aunque ahora reconocieran su error (algo absolutamente imposible).

El segundo es que actualmente tengo mucha suerte. Mi situación es bastante buena y puedo esperar a escoger la opción más apetecible o mejor orientada a mis necesidades. Lo que aun es mejor suerte es que hasta ahora todo lo que me ha salido y he tenido oportunidad de ver ha sido muy bueno. He tenido (y tengo) tres opciones muy distintas y todas me ilusionan por motivos distintos. Todas suponen un cambio a mucho mejor. Y aunque ninguna se ha concretado aun (bueno una ya es definitivo que no me cogen) tengo la intuición que pueden responder de forma diferente pero efectiva a mis requisitos. Yo quiero crecer ahora que puedo, ya recogeré frutos luego.

El tercer y último punto se refiere a la necesidad de demostrarme (una vez más) que puedo. Tengo un cierto sentimiento que me obliga a probarme, a demostrar que soy mejor de lo que quieren hacerme creer. Me apetece mucho poder decir todo lo que pienso a determinadas personas y para ello necesito tener algo sólido que lanzarles. No puedo esperar a que llegue ese momento, no por mi, ni por ellos, sino porque creo que sería una especie de acto de justicia poética. Lo malo de la justicia poética es que nunca acude dónde se le reclama.

Mi yo arrepentido (I)

Para ser la segunda semana del año he apurado bastante, he de decir en mi descarga que en esta semana he estado a punto de publicar un par de nuevas entradas pero las tengo que pulir un poco más.

Me preocupa mi estado emocional. Ahora estoy casi flotando cuando he tenido momentos muy intensos la semana pasada, y como yo nunca he sido resultadista sino que me ha gustado intentar siempre hacer buen juego pues me veo en la necesidad de examinar la conciencia para que mi juego esta semana sea más bonito. Al fin y al cabo de eso se trata, de hacer el juego más bonito posible en cada instante, claro que para eso hay que estar muy concertado en todo momento, incluso dormido.

Mañana comienza una nueva semana, la penúltima con mi actual edad, no es que sea relevante pero es un motivo más para hacer las cosas bien.

Afortunado

Desde pequeño deberían haberme obligado a sentirme afortunado. A veces se me olvida lo afortunado que soy y me centro en los detalles que no son como quiero.

Sin embargo, objetivamente, soy una persona hiperafortunada, de las más afortunadas de este universo. Eso no quiere decir que no haya cosas que deba cambiar, quiere decir que en todo lo fundamental las cosas son mejores de lo que yo había soñado y tengo en mis manos mi felicidad y lo que no transcurre a mi gusto o bien es imposible o bien puedo conseguir cambiarlo y mejorarlo.

Este año si que si

Este año voy a cumplir todo lo que prometo y para ello voy a prometer las cosas de verdad. Por ejemplo todas las semanas voy a actualizar mi blog, para que no se sienta tan solo como el año pasado, con la excepción de las semanas que esté de viaje (Japón). Otra promesa es que beber alcohol se va a reducir a vino (fundamentalmente) y cerveza. Es posible que tome algo de sidra alguna vez y no hay que ser talibán si algún día me tomo un inocente cocktail.

Mi máxima preocupación es poder llegar al nivel necesario para arrancar a vivir con Ele, para ello no ahorraré ningún esfuerzo.

Este año seré responsable, pensaré las cosas antes de decirlas y una segunda vez antes de hacerlas. No actuaré a lo loco.

De aquí en adelante sé lo que quiero y cuál es mi objetivo, lo demás es secundario, incluso peligroso por apartarme de ello.

¡A por el 2008!