Capitulo II: Virutas de goma de borrar en mi cabeza (II)

La mejor solución no es borrar, nunca sabes para que puedes necesitar ese recuerdo en un futuro. Lo mejor es no tener necesidad de recordarlo.

Capítulo Segundo: Virutas de goma de borrar en mi cabeza (I)

No sé si es posible borrar el pasado, imagino que si llegásemos a descubrir el lugar exacto donde se encuentra alojado en nuestra mente podríamos descubrir una sustancia que pudiera actuar específicamente sobre esa zona y conseguir borrar el pasado. Pero mientras tanto nos movemos en hipótesis y la mia es si merecería o no la pena borrar el pasado. Muchos piensan que hay partes del pasado que no nos han aportado nada más que dolor y sufrimiento y que sin esas partes nuestra vida habría sido, irónicamente, más completa. Otros defienden que la vida de una persona es un camino en el que borrado un trozo del mismo esta deja de tener sentido. Para mi no es ni una cosa ni la otra. Suelo tender a dos pensamientos que parecen antagónicos pero que en su justo equilibrio me permiten encontrar mi lugar. Por un lado creo en la idea del perdón, entendida como la capacidad de no tener en cuenta a los demás los actos del pasado, esto me obliga a intentar actuar como si estos no hubieran pasado, como si los hubiera "olvidado", al olvidar es más fácil no predisponerte sobre situaciones que puedan asemejarse a otras pasadas. Pero por otro lado me gusta mucho la idea de mi vida como un camino en el que cada paso ha sido único y determinante para llegar a donde estoy y, por lo tanto, borrado cualquiera de esos pasos yo no podría encontrarme. El punto de equilibrio lo encuentro en plantearme cada situación como absolutamente novedosa. De esta forma intento que nada me recuerde al pasado y por tanto no tenerlo en cuenta a la hora de tomar decisiones. Como todo, esto suena genial así escrito, pero en el día a día es casi imposible practicarlo, claro que eso no quiere decir que no lo intente. (to be continued)

Capítulo Primero: Casualidades (II)

Lo que nos diferencia del resto de los animales conocidos es la capacidad de pensar. A un animal no se le suele ocurrir que el Sol sale de determinado lugar porque la Tierra gira a la vez sobre si misma y sobre el Sol. A nosotros los seres humanos, aunque tardamos bastante y quemamos a unos cuantos por el camino, por fin hemos reconocido esa circunstancia de forma mayoritaria. Un animal cualquiera no se pregunta el porqué de las cosas. Nosotros constantemente, la verdad es que debería de decir que la mayoría de nosotros, porque hay personas que no tienen ese interés o no pueden tenerlo, lo que nos lleva a otro tema que no voy a tratar ahora, pues nosotros, decía yo, atribuimos a la casualidad unos poderes y capacidades de semi-Diosa (mientras no sacrifiquemos animales en sus altares será sólo semi) lo que me parece muy exagerado. Al buscar la explicación de todo lo que nos ocurre podemos encontrar una explicación que nos satisfaga, podemos encontrar una explicación que no nos satisface y finalmente podemos no encontrar ninguna explicación. Al no encontrar esa explicación solemos intentar forzar alguna que nos convenga para quedarnos tranquilos y es aquí donde las casualidades suelen jugar un papel fundamental. Nada más socorrido que recurrir a una casualidad para no seguir indagando en la causa verdadera de lo que ha acontecido. Pongamos que un chico y una chica que hacía años que no se veían un día se encuentran en la calle. Se ponen a hablar y terminan retomando una bonita amistad, es posible que uno de ellos piense en la feliz casualidad que les ha reunido de nuevo, pero quizás si pusiera más empeño en encontrar una explicación terminaría por averiguar que la otra persona estuvo en esa calle durante días y días esperando encontrarla y que su tropiezo fue el fruto de un tesón y una voluntad muy determinadas. Volvamos al ejemplo de antes, un ser humano, de esos de tiempos de las cavernas, probablemente un día observó que el Sol salía por el mismo punto que unos meses atrás, y se preguntó si era o no una casualidad, si se hubiera conformado con la explicación de la casualidad se habría retrasado el avance de la humanidad en cientos de años... En resumen, hay que tener cuidado, que las casualidades no sean una excusa para no buscar el verdadero porqué de las cosas.

Capítulo Primero: Casualidades (I)

¿Es casualidad todo lo que ocurre sin explicación? Siempre he pensado que decir que algo es casual es igual que reconocer que no se sabe cual es la causa que lo origina. Una mentalidad científica encontraría una cadena perfecta de causas y consecuencias o al menos aspiraría a conseguirla. Una mentalidad no científica buscará simplemente como darle sentido. La idea clave, que a todos nos preocupa, es si estas casualidades son determinantes en nuestro desarrollo o no. Esto es si nuestro pasado, presente y futuro se alteran por este conjunto de circunstancias. A esto me surgen inmediatamente dos ideas claras en mi cerebro: Primera no son determinantes, al final lo que marca la diferencia es la decisión de cada uno entre las distintas opciones; y la segunda hace mas referencia a que si aceptamos que las casualidades juegan un papel importante en como se va formando el curso de mi vida, quiere decir que algo condiciona mis decisiones, pero es un algo muy externo a mi, es aceptar que todo aquello que no puedo explicar se lo voy a atribuir a la casualidad. Desarrollo la primera, decir que una casualidad ha marcado tu vida es dar transcendencia a un conjunto de circusntancias que han necesitado posteriormente de tu decisión o de tu elección para jugar ese papel tan relevante en tu vida. Imagino el típico caso de alguien que al salir de casa se encuentra con alguien en la puerta que le retiene lo justo para perder ese avión que posteriormente se estrella. Ahí diréis que ha sido una casualidad, sale un poco antes y no se encuentra a esa persona y hubiera muerto. Yo pienso que lo que ha sido por lo menos tan determinante es la decisión de salir con el tiempo ajustado y la decisión de aún así pararse a hablar con esa persona. En realidad lo que quiero decir con este ejemplo tan mal puesto es que en casi todos los eventos dominados por la casualidad podemos encontrar otros factores tan importantes por lo menos sino más y que al final han marcado la diferencia en el resultado final. Y esto enlaza con mi segunda idea, en realidad echar la "culpa" a la casualidad es en realidad no querer admitir o indagar en otras concausas que realmente estaban en nuestra mano y por tanto hacen que el resultado final sea consecuencia de nuestras acciones y decisiones. No me parece justo con nosotros mismos decir que algo ha sido totalmente casual. (to be continued)

Flotando en el espacio entre colores y sonidos (I)

Pues la verdad es que me gusta este sitio. Me gusta imaginar. Me gusta sonreir. Me gusta caminar con despreocupación. Me gustan las vistas. Me gustan los nervios. Me gusta pensar. Me gusta no saber que decir. Me gusta escuchar y hablar. Me gusta cantar e incluso silbar. Me gusta pasear. Me gusta aspirar y expirar. Me gusta esperar. Me gusta lo que ha pasado, lo que pasa y lo que pasará. Me gusta verme reflejado. Me gusta arreglarme. Me gustan los olores y los colores. Me gusta que llueva. Me gusta que haga frio. Me gustará el calor y la sequedad. Me gusta saber que soy un ignorante. Me gusta pensar que aprenderé, quiero aprender. Me gusta confiar. Me gusta escribir y me gusta leer. Me gusta este sitio...

Incrédulo dentro de la montaña rusa (I)

Yo La Tengo o como subirte en un carrusel emocional capaz de pasar de la tormenta sonora más vibrante a la calidez y exquisitez más puras en tan sólo un segundo. Fui ya nervioso, en mi corta vida tengo muchas asignaturas pendientes y, hasta anoche, una era ver a Yo La Tengo en directo. Pero fue salir al escenario Georgia, James e Ira y de repente fue como si me hubieran enchufado un cable que directemente me transmitia al cerebro, a dos millones de terabytes de velocidad, emociones en estado puro. La música en directo es una experiencia única. Los discos permiten un montón de cosas pero, la sensación de dejarse llevar por donde el artista quiere es imposible de imitar, y ayer Yo La Tengo nos quisieron recordar porque estamos en este mundo. Si puede existir algún sentido a todo lo que vivimos es para poder de vez en cuando sentir con la intensidad y la fuerza que ayer nos transmitieron. Fue casi magnético, no podia apartar la vista de los tres, del milagro que estaban obrando alli delante de todos, de la forma que manipulando esos instrumentos eran capaces de arrancar de lo más profundo de mi ser cosas que yo no sabía que allí estaban. Fue un gran preludio...

Cuando las fuerzas de la naturaleza nos perdonan la vida (I)

Hay veces en que las sensaciones se despiertan y no puedes dejar de sentir y emocionarte. Hoy en el concierto de Sparklehorse me ha parecido al mismo tiempo volar, sumergirme en un mar de coral, flotar entre luces tintineantes, acurrucarme al lado de un árbol coronando una montaña sobre la que se pone el sol, arder en los fuegos del monte Averno, respirar el aire de la atmósfera de Saturno, contemplar los sueños de un hombre enclaustrado, remar contra la furia huracanada de los dioses eólicos, expandirme entre los recovecos de un gran laberinto, olvidar que soy humano y asumir la forma de un gran dragón milenario,... Hay días en que la música elimina mis sentidos y es entonces cuando todo adquiere sentido.

Ardiendo en medio de la nevada Fargo, mi luz ilumina el ocaso (I)

Esporas a mi alrededor, una nube de gas amarillo me cubre. Levanté mi puño para intentar agarrarme a lo primero que pasara pero mi puño sólo cogió gas y aire. Decidí que la mejor opción era lanzarme contra lo primero que se moviera y así poder salir de la nada en la que estaba. Vino un camión a toda velocidad y al abalanzarme contra el, me di cuenta que yo me había convertido en gas. Y lo trapasé, o el camión me traspasó a mi, no me acuerdo bien. Intenté gritar y pedir socorro. Dibujé un enorme S.O.S en el cielo pero el cielo estaba sobre un país de ciegos y ni siquiera había un tuerto que pudiera darse cuenta de mi estado. Como último recurso me volví hacia mi mismo, en una suerte de autopliego me envolví en mi ser y me adentré en mis profundidades. No encontré tampoco a nadie que pudiera ayudarme pero descubrí un rio donde subía la corriente. Me metí para intentar subir pero me fui hundiendo, poco a poco y sin remedio. En el último momento vi una rama a la que agarrarme y al cogerla se convirtió en tu mano que me sacaba de mi mismo y me devolvía al mundo exterior. Tu mano no me soltó, tu mano me curó, fue tu mano la que me enseñó que necesitaba que me acompañaran para no perderme en laberintos sin minotauro, pero que me metían aún más adentro. Gracias.

Manteniendome a flote en mitad de un mar en el que nunca estuve (I)

El truco está en poder seguir respirando que decía la canción. Al final todos sobrevivimos de una u otra forma hasta que un día ya no sobrevivimos. El final de la vida no tiene un objetivo claro. No hay una solución y darle sentido es un ejercicio más de fantasía que de realidad. Yo personalmente me siento más motivado pensando que hay un final, una meta. Sé que además la meta que me tengo que poner tiene que ser poco más o menos inalcanzable para que dure toda mi larga, espero, vida. De todas formas estoy empezando a aprender que las metas tampoco son un buen estilo de vida. Todavía no es una idea que esté totalmente centrada en mi pensamiento pero según van pasando los días voy descubriendo que las metas son otra de las barreras que me impiden ver más allá. concentrarse en llegar a un lugar concreto te suele obligar a no disfrutar del camino y la vida antes que otra cosa es camino, camino indefinido pues nadie sabe por donde le va a llevar. Y por mucho que lo planifiques no vas a estar en el lugar que habias planeado. Por todo ello empiezo a pensar que después de todo no era tan importante llegar a donde quería llegar. Igual es que me estoy volviendo viejo o práctico o vago...

Concentrando todos mis esfuerzos en lo que me queda de vida (I)

Al mirarme en el espejo advertí que me salía un bulto en la cara, de el empezó a manar una sustancia viscosa que al llegar a mis labios sabía como la miel. Al instante una luz cegadora me levantó del suelo y me elevó a una especie de mesa. En ella esataban tiradas unas cartas donde se podía leer mi destino, pero una rafaga de viento se las llevó, intenté alcanzarlas pero fui agarrado por una mano de largas uñas que me llevó a una habitación sin puertas ni ventanas. Cuando empecé a preguntarme que hacía ahí, una voz a la vez terrible y suave me explicó el sentido de la vida, eran palabras que yo intentaba desesperadamente retener en mi cabeza, pero que se escapaban de ella por mi boca. Intenté retenerlas cerrando mi boca pero mi boca ya no quería obedecer más órdenes mías. Atravesé una pared que resultó ser sólo una cortina, y me encontré conmigo mismo... y allí me quedé.

Cantando bajo la lluvia, chapoteando en todos los charcos (I)

Don't believe what you hear Don't believe what you see If you just close your eyes You can feel the enemy When I first met you girl You had fire in your soul What happened your face Of melting in snow Now it looks like this And you can swallow Or you can spit You can throw it up Or choke on it And you can dream So dream out loud You know that your time is coming 'round So don't let the bastards grind you down No, nothing makes sense Nothing seems to fit I know you'd hit out If you only knew who to hit And I'd join the movement If there was one I could believe in Yeah I'd break bread and wine If there was a church I could receive in 'cause I need it now To take a cup To fill it up To drink it slowI can't let you go I must be an acrobat To talk like this And act like that And you can dream So dream out loud And don't let the bastards grind you down Oh, it hurts baby (What are we going to do now it's all been said) (No new ideas in the house and every book has been read) And I must be an acrobat To talk like this And act like that And you can dream So dream out loud And you can find Your own way out You can build And I can will And you can call I can't wait until You can stash And you can seize In dreams begin Responsibilities And I can love And I can love And I know that the tide is turning 'round So don't let the bastards grind you down

Durmiendo profundamente mientras millones de ondas y microondas procedentes del centro del universo me invaden (I)

Entré en la habitación con la extraña sensación de haber estado ya allí. Mi parte racional, aunque muchas veces no lo parezca yo también la tengo, me decía claramente que ese edificio era de reciente construcción, de hecho estaba en la fiesta de estreno del piso, y por tanto yo no había estado nunca allí. Sin embargo algo dentro de mi, mi subconsciente, mi sexto sentido, mi locura personal, mi algo indefinido que no deja de ser parte de mi, me decía aun más rotundamente que reconocía ese lugar. La asombrosa familiaridad se acentuó en el momento que llegó a mi una especie de olor dulzón pero con ciertas reminiscencias a lugar cerrado, algo parecido a cuando destapas una caja antigua que todavia guarda en su interior restos de alguna flor ya marchita. El olor provenia de un mueble situado a mi derecha. En el se apreciaban marcas de haber sido usado. Era una de estas cómodas anchas, con una curva en medio que se asemejaba a la de la felicidad, como si tuviera panza, oscura, pero a la vez despedía un cierto resplandor, ayudaba a ello, claro está, una lámpara, en forma de candelabro poco elaborado, que se situaba encima. Instintivamente me quedé mirando a la cómoda, puse la mano encima y noté como despedía un calor que al instante percibí como propio. Tuve la extraña sensación de que me estaba devolviendo un poco del calor que de alguna forma yo le había transmitido. Mis pies pisaban un suelo nuevo, pero mi ser volvía a un lugar conocido...

Contando las estrellas que se reflejan en la pantalla de mi televisor apagado (I)

Sabedora de que la estaba mirando, se detuvo delante de un escaparate. Con fingido interés observó cada uno de los pasteles que se amontonaban al otro lado del cristal. De repente se giró para continuar su camino deslizando su mirada por la mia. Bajó la suya y siguió el camino. Fue un instante. Algo fugaz. Pero sin lugar a dudas se me aceleró el corazón, quiero pensar que a ella también. Es cierto que no hice nada, es cierto que en ese segundo escaso se amontonaron un montón de sensaciones a las que no supe (¿quise?) dar salida en forma de reacción. Pude haberla preguntado algo, quizás ella también podría haberlo hecho. Pude sonreir de un modo más evidente. Hasta se me ocurrió que podría seguirla, nada ilícito, nada peligroso, sólo perpetuar un poco más esa sensación de coqueteo. Más tarde, siguiendo mi paseo, volví por esa misma calle, y me sorprendí a mi mismo observando con atención por si volvia a verla. Algo un poco irracional porque en primer lugar sería mucha casualidad y en segundo lugar es bastante probable que dada mi nula capacidad fisionomista podría pasar delante de mis narices y no darme cuenta. Pero lo que me sorprendió es que tener ese grado de fe o locura u optimismo.

Almacenando latas con recuerdos en un armario sin cerradura (I)

Me sucede a menudo que mi cabeza me parece tan llena que va más lenta, como si fuera un ordenador. Siempre pensé que una de las posibilidades del futuro, que probablemente yo no veré, aunque los hijos de mis amigos igual si, es que inventen una especie de conexión para descargar el exceso de informacion en un disco duro, algo así entre Matrix y Harry Potter por mencionar dos referencias de las miles que han reflejado a su manera esta posibilidad. El caso es que podría pensarse que sería un alivio pero yo no estoy tan seguro de ello. Me sucede también muy a menudo que mis pensamientos me sorprenden, que encuentro ideas, información, reflexiones que no soy capaz de saber como estaban ahi. Por eso en los días en que me encuentro un poco espeso, usualmente los domingos suelen ser muy propicios, pues precisamente intento dejar a ver con que me sorprende mi cabecita. Este refugio interior absolutamente mio, aunque muchas veces no sea capaz de controlarlo, hoy me ha regalado un momento estupendo rememorando para mi, en plan modo aleatorio, un buen puñado de flashes de grandes recuerdos de este último año. Y no es que esté propugnando vivir en el recuerdo, no. La vida en presente por favor. Pero si que es asombroso lo que se consigue acallando todo el ruido que muchas veces nos rodea y dejando que la cabecita actue por su cuenta y riesgo.

Medicamentos que no consiguen aliviar el dolor, pero que lo transforman (I)

Me comentó un amigo el otro día que su verdadera especialidad era asentir y sonreir. Tal afirmación produjo en mi una inmediata extrañeza. Así que me lancé y le pedi que me desarrollara un poco más la idea. Sonrió y asintió. Y le empecé a explicar que me parecía que él tenía muchas y muy distintas cualidades como para quedarse en un simple asentir y sonreir. Me miró, asintió y sonrió. Como no soy de los que se dá fácilmente por vencido le empecé a enumerar los distintos episodios de nuestras vidas en los que me parecía que él había demostrado cualidades encomiables, y el siguió asintiendo justo en el preciso momento en que debia hacerlo... Moraleja: no existen medicinas milagrosas, sólo actitudes milagrosas...

De como subir un escalón sin perder el equilibrio mientras se intenta poner buena cara (I)

Mañana cuando me levante de repente me daré cuenta de que algo se me olvida. Mientras me preparo los cereales intentaré focalizar esa molesta sensación. A pesar de mis esfuerzos saldré de casa intentando no obsesionarme, pensando que quizás esta es una de esas veces en las que si me pongo a pensar en otras cosas de repente me vendrá lo que en ese momento me resulta tan esquivo. Al llegar al trabajo encenderé el ordenador y mientras espero que el servidor me escupa los correos, sí, todos esos mensajes de urgente respuesta y problemas nuevos que me impedirán hacer todo lo que tengo retrasado desde hace ya no sé ni cuanto, pues en ese instante intentaré hacer el esfuerzo de recordar, sin embargo no servirá de nada. Definitivamente no será uno de esos días pues estaré trabajando toda la mañana con los ojos del ordenador a los libros y viceversa y, aún así cuando salga hacia casa para comer me daré cuenta que, lo que a las ocho era una sensación se ha convertido en un molesto ruidito que me suena y resuena en mi cabeza. Durante la comida le seguiré dando vueltas y aunque lo intentaré, no podré descansar esos veinte minutos que tanto me ayudan a soportar la tarde. De vuelta en el trabajo e inmerso en el estudio de un nuevo problema tendré que admitir que me ha vencido, que a pesar de mis esfuerzos no consigo recordar, no será sino entonces cuando me golpeará como un martillazo y se aclarará la niebla en la que voy a pasar el dia de mañana. Por fin ya cansado me acordaré de lo que te prometí y aunque tarde intentaré compensarte por la espera, te llamaré y esbozaré una excusa relacionada con el trabajo y aunque ni por asomo te la creeras, me dirás que no me preocupe.

Esto cuesta (I)

Pues si que me cuesta lo de escribir ahora. Con eso de dejar constancia diaria en el fotolog me autoexcuso para no cumplir con mi blog. Pues voy a ver si pongo remedio. En la Facultad (aquellos maravillosos años) tuve grandes profesores, no sólo en saber, sino que mucho más importante en saber motivarme. Sobretodo me encantaban las asignaturas de Derecho Público y entre ellas Teoría del Derecho y Filosfía del Derecho fueron de las que más me entusiasmaron por introducir en mi dura cabezota un motón de conceptos y puntos de vista que yo jamás habría podido alcanzar. De ellos uno que estos días vuelve reiteradamente a mi cabeza se refiere a la dicotomía entre la Libertad y la Igualdad. Uno cuando habla de Libertad e Igualdad tiene la sensación de estar hablando de algo deseable, unos ideales a alcanzar en algún momento. Pero si piensa con detenimiento se da cuenta que no es posible alcanzar la plena libertad junto con la plena igualdad y viceversa. Por definición los seres humanos somos desiguales, no hay un ser humano igual a otro (mientras la ameza clon se mantenga en una simple amenaza). Y tampoco hay seres humanos completamente libres, la libertad plena, es decir no estar condicionado por ningún elemento externo a tu voluntad no la posee nadie (afortundamente creo yo). Bien pues en términos colectivos, cuantas más decisiones tomes para fomentar la libertad de todos, más desigualdades crearás y en cambio si optas por igualar a todos los seres humanos sólo te acercarás eliminado la libertad de todos aquellos que no sean iguales al modelo planetado (es decir el resto). Esta dictomía ha preocupado mucho a los pensadores políticos, y también jurídicos, en tanto a instrumento necesario para alcanzar cualquier objetivo. Y aunque hay teorías ciertamente encomiables, la Teoría de la Justicia por poner un ejemplo que predica que el paradigma deseable es conseguir la igualdad en libertad a través de una justicia que iguale a los desiguales pero sin eliminar las cotas de libertad alcanzadas. Pero lo cierto es que es como ir en el filo de la navaja, y si no hacer la prueba y empezar a analizar las decisiones en terminos de que favorezcan mas la libertad o la igualdad. Un pequeño reduccionismo (si me lee mi catedrático me miraría muy mal) la derecha propugna la libertad del individuo sobre la búsqueda de la igualdad, mientras que la izquierda busca la igualdad de los individuos aun a costa de eliminar cotas de libertad...

Hace tiempo...

Una vez, si mal no recuerdo, me tenías en la punta de los dedos. Afortunadamente nada es parasiempre e incluso el amor se acaba. Cuantas veces lo intenté y no sirvió de nada. Todo es susceptible de consumirse si uno no tiene cuidado. Si está bien, si está bien... pero esos días acabaron y ya no hay vuelta atrás, no quiero que haya vuelta atrás. ¿Qué puedes ofrecer que aun no haya probado? Demasiado tiempo metido en este sitio. Y ahora estoy hablando sin sentido. Esos recuerdos parten mi alma. Ahora sólo quiero estar mejor. Y qué vas a ofrecer, si lo que antes te sirvió no tiene ningún valor ya. Sólo lamento tener que haberte conocido. Pensé que me querías ahora sé que no es verdad. Pero encontré un sitio nuevo y voy a comprar algo, esta noche puedes apostar que ya te habré olvidado... Hace tiempo que ya no te veo, quizás no te llamo porque no me atrevo. Hace tiempo que ya no te veo ¿habremos cambiado?¿quizás a peor?...

Vamos que nos vamos (I)

Este es el mapa que os llevará a mi... no os perdais. 

Encuentros con entidades (I)

Cuantas veces me he sentido así... cienes lo menos. 

Aun está por llegar (I)

Es cierto que una vez pensé que había llegado pero me equivoqué. También es cierto que otras muchas sentí que estaba a punto de llegar, también me equivoqué. Es posible que ahora intente aprender a no esperar, pero nunca fui un buen alumno mio, de hecho soy mi peor alumno. No hago más que recordarme que no espere, que no anticipe, que es mucho mejor vivir al momento, al día, concentrado en lo que hago ahora, pero fijaos en este instante estoy escribiendo pensando en las consecuencias, en el que vendrá, como si eso pudiera ser más importante que escribir bien, o con sentido, o fiel a lo que siento aquí y ahora. Un día alguien me dijo que no merecía la pena, que después de todo lo anticipado no habría nada, y que a lo dicho y hecho habría que encontrar un hueco lo más alejado posible para no tropezar con ello. Sin embargo lo ponga donde lo ponga me doy de bruces con ello. Puedo sentir los golpes, todos y cada uno de ellos, pero quizás el que más me dolió fue el que me arrebató lo que había anticipado. Es ilógico, como tantas cosas, porque sabiendo lo que sé nunca habría anticipado nada, pero el hecho es que ahí está, y llevo ya mucho tiempo sin saber que hacer con ello. Es posible que por una vez lo está haciendo bien pero, ¿servirá?.

Mirando al centro... (I)

Ya casi poso mejor que Andrés... claro que nunca sabes de donde va a venir la foto. 

El sombrerero se hace mayor (I)

Miralo que parece que no ha pasado casi tiempo. Felicidades pequeño, no dejes de sonreir. Por cierto hay que cambiarte el nick de Mad hatter a Mad box, es una sugerencia ;P 

Mirar por la ventana (I)

Un día miré por la ventana y no reconocí lo que vi. La situación era caótica. Un enjambre de avispas atacaba un árbol mientras un hombre arrancaba a mordiscos una señal de tráfico y con los dientes ensangrentados esbozó una dantesca sonrisa. Al otro lado de la calle un perro olisqueaba una flor negra de la que emanaba un brillante chorro plateado que fluia calle abajo mezclándose con la basura y podredumbre. Un coche sin ruedas avanzaba a ritmo de una canción de carrusel. De unas baldosas sueltas salian cientos de pájaros con plumas verdes y picos rojos que intentaban derribar una barrera antidisturbios. Los gatos estaban reunidos en el portal de enfrente discutiendose entre maullidos las últimas migas del pan que una anciana con largo pelo rubio tiraba desde la ventana del cuarto. Un sacerdote en sotana y con peluquín bajaba corriendo anunciando entre alaridos la salvación eterna para los pecadores. De la ventana de enfrente sobresalia una cabeza de unicornio con el cuerno roto y colmillos clavados en su craneo. Me froté los ojos y vi que mi ventana no era ya una ventana sino una gigantesca pantalla que escupía toda clase de atrocidades mientras yo sin querer me estaba quedando dormido. Y hoy ya no me acuerdo de nada...

Una tonteria (I)

Una vez un marianista me dijo que la vida era fácil si no sabías donde ir, simplemente vas donde puedes, lo malo era, continuó, cuando tenias claro donde ir, porque probablemente no llegues o llegar te cueste un esfuerzo que no puedes asumir. Yo intenté rebatirle, era joven e inconsciente aún, y le dije que la vida era mejor cuanto más claro tienes el camino a seguir, aunque sea duro si lo sabes y lo asumes tienes eso ganado sobre los que simplemente se dejan llevar. El se rió y me dijo que cuando fuera mas mayor volveriamos a hablar del tema, lo que incidentalmente no pudo ser porque murió aquel verano. El caso es que me vienen esas palabras a la cabeza ahora con fuerza porque llevo una temporada dejandome llevar, es cierto que tengo excusa, quien no, pero empiezo a ver que tengo que recuperar el control pronto. Este fin de semana no, pero quizás el próximo o puede que sea uno de mis propósitos de nueva temporada en Septiembre, o año nuevo,...

Envidia nada sana (I)

Y no es la primera vez. Que grande Morrisey. Que capacidad para dejar satisfecho toque lo que toque. 

Nunca es nunca (I)

Nunca cambiaré el mundo, nunca conseguiré que todo el mundo se ame y sea feliz, nunca seré juez, nunca seré fiscal, nunca seré un héroe, ni un superhéroe claro está; nunca seré modelo, ni alto y delgado, nunca ganaré el primer mundial para España, nunca me vereis en la portada de un periódico (espero que no), nunca ganaré un Nobel (el premio so listo), nunca seré imprescindible, nunca llegaré donde quise, nunca volveré a atreverme si quiera a pensarlo, nunca volveré a la veintena (aunque mentalmente...) y nunca nunca nunca diré nunca más. Y si esto no fuera suficiente y si así no lo logro, aunque sea lo último que haga, no haré nada de nada. Seré un cero, ni sumo ni resto, es bastante más que muchos, pero es mucho menos de lo que quise. Y sin embargo, aun así, seré feliz, lloraré pero seré feliz, eso no está en la mano de nadie más que en la mia. En eso si puedo decidir, así si quiero seguir, sin que se note mucho.

Summercase (I)

Ufffffff TRE-MEN-DOS 

El verano (I)

Para que negarlo, siempre me ha gustado el verano por encima de cualquier otra época. 

At war with the Mystics

Dice Wayne Coyne que el título se refiere a que no tienen ya mas referentes contra los que pelear, y algo así me pasa últimamente, ya no puedo estar enfadado ni con Dios o quien quiera que sea el que tiene los hilos de esto (si es que alguien los tiene, claro) y en el momento en que me siento así rápidamente me viene a la cabeza el: yeah yeah yeah AAAaaaaaAAAAh!!! Son o no son increíbles. 

Entre lo que pudo ser y lo que es... (I)

Todo vale aunque no lo parezca. Nadie habría podido decir hace un año o incluso dos meses, y yo desde luego hace dos semanas tampoco, como se iban a desarrollar las cosas. Todo esfuerzo merece la pena aunque las cosas no salgan ni remotamente como esperabas. ¡Viva lo inesperado! 

To everything - turn, turn, turn There is a season - turn, turn, turn And a time for every purpose under heaven A time to be born, a time to die A time to plant, a time to reap A time to kill, a time to heal A time to laugh, a time to weep To everything - turn, turn, turn There is a season - turn, turn, turn And a time for every purpose under heaven A time to build up, a time to break down A time to dance, a time to mourn A time to cast away stones A time to gather stones together To everything - turn, turn, turn There is a season - turn, turn, turn And a time for every purpose under heaven A time of war, a time of peace A time of love, a time of hate A time you may embrace A time to refrain from embracing To everything - turn, turn, turn There is a season - turn, turn, turn And a time for every purpose under heaven A time to gain, a time to lose A time to rend, a time to sew A time to love, a time to hate A time of peace, I swear it´s not too late La de vueltas que dan las cosas cuando no estás atento, de repente te metes en una centrifugadora y para cuando te quieres dar cuenta ya no sabes donde estás... 

Que orgullosos (I)

No se como sacarían esta foto ayer en mi habitación... 

Campeones (I)

Gran temporada en la que nos hemos ganado el regreso a primera división. Me enorgullece que a nuestra edad seamos capaces de esta heróica gesta. ¡Aupa Sebago! 

Mis problemas con la justicia (I)

¿Quien no ha tenido problemas con la justicia?, pues me dedicaré al mal. 

Todo cambia (I)

Nada está quieto, todo se mueve, cada momento es único y una vez que pasa pues viene el siguiente. Es muy dificil mantener un plan a largo plazo y desde luego tiene mérito quien lo intenta, no es malo reconocer que los planes fracasan y saber rectificarlos. Incluso aquellos que pueden salir bien pueden ser abortados simplemente por el cambio de circunstancias secundarias, la frustración del tiempo necesario para llevarlos a cabo, el desinterés creciente por la falta de avances significativos, aunque estos ya estuvieran previstos. Lo peor son las ilusiones que una y otra vez chocan con la realidad, es el mayor desgaste, ver que día a día sigues lejos de tu objetivo, que no parece haber señales de que lo vayas a conseguir, aunque sigue pareciendo al alcance de la mano. Al final no tienes más remedio que rendirte y echar por la borda la posibilidad de conseguirlo, marcarte otros objetivos que consigan de momento engañar la frustración para poder seguir avanzando en busca de algo que no sabes bien que es, pero que sea lo que sea ya no importa mientras sea. Y es que en todo momento hay que decidir entre ser y desear ser, la apuesta por el desear ser es cada vez más arriesgada, no es desaconsejable pero hay que prepararse para no serlo nunca, porque es una posibilidad, el ser es más asequible pero ya no depende de tanto de tus sueños si no de tus posibilidades.

Brigitte en Llanes

A veces quiero estar así, a veces solo quiero huir A veces pienso que tan solo ha sido un sueño Y que aun estas aquí Si no puedo cambiar tu forma de pensar Si aun piensas igual entonces nadie lo conseguirá Nadie lo conseguirá Y si aun no confías en mi, y si aun no confías en mi No podrás, confiar en nadie mas Y como puedes explicar algo que no has hecho jamas A veces pienso que tan solo ha sido un sueño Y que todo sigue igual, todo sigue igual Si no puedo cambiar tu forma de pensar Si aun piensas igual entonces nadie lo conseguirá, lo conseguirá A veces pienso que es tan solo un sueño

 

La huida (I)

Que ganas tengo de volver a Asturias, en dos días otra vez allí. Necesito huir de aquí antes de que me vuelva loco. Después ya no me importará. Después no sé que ocurrirá, tampoco quiero saberlo, me basta con poder desaparecer ahora. Ya pagaré más tarde. Ya se me ocurrirá la forma de afrontarlo, pero ahora no, ahora a perderme entre el mar y la montaña, entre la sidra y el cabrales, entre amigos, entre gente que quiere perderse,...

No sé como titular esto (I)

No me quiero poner trascendental ni nada de eso, lo cierto es que ayer fui al funeral de un compañero del colegio, alguien con quien pase 9 años encerrado en la misma clase pero que desde entonces no habia vuelto a saber de el. No era amigo mio y por tanto su muerte no me produce ese tipo de sentimientos, pero si que me afecta de otra forma. Para los que planificamos las cosas, aunque luego nunca sucedan como lo habíamos planificado, es un dato fundamental saber el tiempo con el que contamos, si no sabemos que vamos a morir en 30, 40 ó 2 años no podemos hacer un buen esquema de como queremos que sean las cosas. Hoy creo que no me estoy explicando bien, lo que quiero decir es que no sirve de nada perder el tiempo planeando las cosas, mejor perder el tiempo haciéndolas.

Dusk

El principio del final es el comienzo del nuevo principio. 

Decidirse (I)

Hay, básicamente, dos formas de afrontar los problemas de decisión, la valiente, tomo una decisión rápidamente y apechugo con las consecuencias, y la cobarde, que espera hasta que las posibilidades se van eliminando por el transcurrir del tiempo. En mi vida tengo ejemplos de ambos extremos y de las múltiples posibilidades intermedias y no puedo decir que haya una regla general, es estadístico unas veces se acierta y otras te equivocas. A todos nos gustaría acertar pero creo que lo más importante es no arrepentirse, sea como sea el resultado final o el producto de tus decisiones lo único que espero es no tener que arrepentirme de ellas y que aunque llegue al convencimiento de haber errado el sentido de la decisión por lo menos me quede el consuelo de saber que nunca hay un completo error o un completo acierto. O eso espero.

Miedo (I)

¿Es una mala señal haber tomado una decisión y tener miedo a ejecutarla?¿Será que la decisión es mala?¿Qué lo soy yo por no ser capaz de hacer lo que he decidido? Pues eso, no consigo hacer lo que creo que debo hacer. Hace ya bastante tiempo que vi cual era el problema y cual la solución más adecuada, quizás hasta pude tener ocasión de ejecutarla en muchas situaciones distintas pero siempre al final consigo hacerme dudar, justo en el momento en que voy a actuar, es un bloqueo extraño, desde luego no querido o al menos no pretendido. Hay quien piensa que en nosotros coexisten dos "cerebros", uno consciente (yo) y otro inconsciente o no controlado por "yo". No es que me vaya a volver psicoanalista a estas alturas de mi vida, pero me asusta pensar que no controlo mi vida, y aqui llegamos al punto clave, el problema no es que quiera ejecutar mi resolución o no, el problema es que sé que haciendolo vuelvo a perder el control y pueden pasar muchas cosas que ni puedo ni quiero prever. El problema es mi miedo a no poder predecir que es lo que va a pasar. Para variar hay una canción de Los Planetas adecuada, pero que no resuelve el problema,... todavia: en montañas de basura ningún beso de cordura dios me tendrá que proteger ¿que va a pasarme en esta vez? ¿que va a pasar si me entreno y no funciona? ¿que va a pasar si me tiro al barro ahora y sale mal? ¿que va a pasar si no puedo soportarlo? ¿que va a pasar si decido dar el paso y sale mal? aguantare, podré escapar podré volver, mi vida va a ser mejor de lo que fue ¿que va a pasar si no lo es? dios me tendrá que proteger ¿que va a pasar si no lo es? dios me tendrá que proteger ¿que va a pasar si no lo es?

Contra viento y marea (I)

 

El tiempo (I)

Es tópico decir que el tiempo es caprichoso, y que avanza a distintas velocidades según nuestro estado. Es menos tópico hablar de la necesidad de que pase el tiempo para cualquier situación, nos vamos acostumbrando a tenerlo todo cada vez más rápido y con ello alcanzamos lo importante cada vez mas tarde, simplemente porque nos parece que podemos conseguir más. Un ejemplo, antes yo escuchaba un número de discos muy limitado al año y del resto me daba por enterado gracias a programas de radio, ahora puedo tener antes de que salga cualquier disco que quiera y en vez de dedicar mas tiempo a los discos que me importan lo "pierdo" tratando de tenerlo todo, sin importarme cuando lo podré escuchar. Esto lo puedo aplicar a libros, películas y cosas mucho menos triviales de mi vida. A veces es bueno recordarse que lo importante requiere su tiempo y que este no se pierde, se aprovecha. Otra cuestión es el tiempo necesario, o dicho de otro modo, no por mucho esperar va a llegar lo que uno busca, o aun mejor expresado, cómo se sabe que ya ha pasado el tiempo suficiente para considerar que no ha sido suficiente. Me gusta pensar que todo tiene arreglo en la vida y que el tiempo lo cura todo (otro topicazo), pero el tiempo no es el único ingrediente y aunque lo fuera no es "gratuito". No consigo hacerme una idea clara ni veo las cosas con la perspectiva adecuada, pero sospecho que el tiempo aun siendo un elemento importante de mi análisis (nunca lo fue hasta ahora) no va a ser el definitivo. Aún tengo miedo y podría ser que no ha pasado el tiempo suficiente, pero es mucho más posible que hace tiempo que ya fue suficiente y no me haya dado aun cuenta.

Vacio (I)

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Tal vez...

Tal vez esté equivocado, tal vez me precipité, tal vez no tenga tanta importancia, tal vez es hora de cambiar, tal vez me asuste un poco, tal vez no quise hacerlo, tal vez intenté llegar a donde no podia, tal vez me cansé demasiado pronto, tal vez tardé en darme cuenta, tal vez no me dejo ayudar, tal vez dependo demasiado de los demás, tal vez no te hice caso, tal vez estaba mejor antes, tal vez llegaré a estar aun mejor, tal vez ignore el pasado, tal vez ya no me acuerde, tal vez se el futuro, tal vez no me guste, tal vez busque uno nuevo, tal vez me quede quieto, tal vez acierte o tal vez me equivoque otra vez pero seguro que mi vida no va a ser igual.

La astrología (I)

Necesito urgentemente un experto en astrología para que me explique lo favorables que me son los astros en los próximos días, me interesa mucho el estudio de la tarde del martes entre las 16:30 horas y las 20 horas, aunque también convendría estar atento al viernes a última hora de la tarde y el sábado por la mañana. Resultados a los que "debe llegar" el informe: 1º Dado el increible ángulo que forman las lunas de Júpiter con la prolongación del ecuador de Saturno la suerte estará de mi parte. 2º La posición de mi signo astral pasando por la segunda casa zodiacal garantiza mi lucidez y mi éxito 3º Los Planetas están en una curiosa alineación denominada "potra galáctica" que permite lograr las hazañas mas increíbles. Sin más particular me despido hasta la próxima notificación.